viernes, 31 de agosto de 2012

Se acerca ...


Ya lo dije, ese cambio del que ya hable...

No puedo concretar nada más.

No hay demasiadas bases científicas para demostrarlo, ( en realidad ninguna).


Es algo interior, ya está.


Quisiera explicarlo, pero no puedo, no puedo, me resulta imposible de explicar.


Ojalá pudiera.



A veces no sé como puedo escribir sobre cosas tan abstractas.

Es que ni yo misma me lo creo.

contractura


Sigo mal, no mejoro tanto como yo creía que iba a mejorar.

Tengo que aceptarlo, y aprender a vivir con este dolor ( por supuesto que pienso seguir con los calmanates y "demás tratamiemtos", pero los relajantes musculares es que me dan mucho sueño y me dejan todo el día tirada por ahí, creo que los voy a restringir, necesito estar medianamente alerta mentalmente hablando.

Es duro sobrellevar este dolor, pero que le vamos a hacer, tendré que aguntarme y ya esta, y seguir con los distintos "tratamientos".

Pero hecho de menos tener "salud".

No es que este mal, no estoy tan mal, por los diversos tratamientos, solo que podría estar mejor...

Desde luego esperanzas no me faltan pensando en que voy a mejorar.



antigua

Nota: esta entrada la escribí en "su momento" y hora la veo "antigua".En realidad no sé que representa, si tal vez algún momento de "mi pasado".

El titulo..."la decisión" : ese era en antiguo título...


Mi decisión , no hago más que postergarla...

Tengo la serena impresión de que ya la tengo tomada, pero aún no se ha hecho "Visible".

No hago mas que darles vueltas a las mismas cosas, las mismas cosas de Siempre, y contándole a todo el mundo lo que pienso y cuáles son mis posturas.

Todo el mundo, ya sabe como pienso, le sda igual, intentan darme consejos, desde sus propios y muy lícitos puntos de vista.

Pero es que a mí me da ya igual todo eso, tengo la sensación de que la decisión ya la tengo tomada, solo que no se ha hecho aún visible...

Y sigue todo el Mundo, igual con sus múltiples Razonamientos,y mas razonamientos y aún mas consejos, ¿ No se dan cuenta que los consejos ajenos no sirven para nada , por mucho que te digan que "te quieren mucho y que quieren lo mejor" para tí?

y , yo en mi Soledad me pregunto, ¿ Qué es "lo mejor" para mí?, si yo lo tengo muy claro, si yo no necesito nigún pero que "nigún consejo"...y sigo siendo "tan tonta" de querer " explicarme" de dar mis tontas y absurdas explicaciones que solo me sirven a mi misma y a nadie más.

Desde luego nunca aprendo, nunca se escarmienta en cabeza ajena, todo hay que " experimentarlo por uno mismo" a mi jams me sirven ni me servira´n de nada las experiencias de los demas solo me sirven " mis propias experiencias, buenas o males para bien o para mal...

cambios


Siento, que cambio, no puedo explicarlo mejor.

Es como si nuevas cosas estuvieran naciendo en mí, no son visibles, no se ven, solo yo las siento.

Aparentemente todo sigue siendo un caos, un estercolero lleno de cenizas y más cenizas, pero yo solo veo la luz, esa luz, tan cegadora que yo solo veo.

Esto estan tan dificil de explicar a veces...

Que si siquiera sé como explicarlo.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Solo decir...


Que hace un rato, acabo de escribir una entrada que me " resultaba bastante importante para mí..." en este blog de " otros temas".

Tardé es encribirla, era importante, estaba inspirada, y al darle al boton publicar, se " atascó" este botón, quedó como "bloqueado" así como también el botón guardar entrada. tuve que salirme de la pestaña, y con ello no " guardar nada" , por lo cual perdí mi entrada que ya estaba escrita y que no pienso volver a escribir ahora.

Solo cuento esto aquí, por si alguien me lee aquí, y me da igual que me comenten o no, para que sepan lo dificil que me resulta manejarme con la sherrameintas de mis blogs, y eso que " supuestamente en este blog " no tengo nigún problema añadido".

Estas son las cosas que me hacen replentearme seguir escribiendo o no en mis blogs.

No puedo con la impotencia de no saber manejar las herramientas, es algo superior a mis fuerzas, por mucho que 2me esmere y que me esfuerze", esto me esta superando ya.

Me cansa la informática, me cansan los ordenadores,solo y únicamente yo soy la que no estoy cansada de nada.

martes, 28 de agosto de 2012

la conversación...


Voy a resumir , porque realemente no tengo
ninguna gana
de extenderme.

Todo es tan simple¡¡¡

la coversación giró ,

sobre todo , o parte de los que yo

quería saber, acerca de lo que el feje pensaba de mí...



pero es que esto me da igual, porque al final,

ocurrió lo contrario...


yo ya sé perfcetamente lo que "yo ya pienso de mi jefe" y

de su "forma de pensar..."


Resumiendo y abreviando:

Él se " cree" que estamos en el siglo ( iba deceir el siglo pasado, pero nó antes aún...)

éso para empezar...

Él se cree que su empresa es como " un pequeño ejército", en el que él supuestamente ¿manda? ( por favor, que iluso¡¡¡)

Pero, vamos a ver, si ya nadie hace la mili obligado, si ya no existe el servicio militar obligatorio, y ya el ejercito es " profesional", así anda mi Jeje aún...

Perdido, muy perdido en el pasado...


Pero no peor es que si siquiera la empresa es suya, ni él ningún capitán, ...

eso es lo peor, pero hablaba como " si aún creyese que lo fuera...",

y yo "alucinando en colores", de todos los colores posibles...


!!Que pena , Dios mío, pobrecillo...

hasta quería darme consejos y todo...

pero muy disimuladamente, ya que el mismo me reconoció

que él no pintaba nada , y que simplemente me hablaba como " persona" en vezde como jefe.

O sea, que "no sirvió de nada" hablar.

"O sí", al final , tendré que aguantarme a que llegue la Jeja el dia 3 septiembre, con la que "no tengo nada de qué hablar", porque esta esta tan en la tierra, que es absurda cualquier conversación sobre los temas del cielo y demás.

y luego están "las luchas intestinas" allí de los que "no son jefes" , pero, " no sabemos si no les importaría serlo algún día" con lo cual la cosa se está complicando bastante...

Y yo ya paso, tengo que saber "quien gobierna allí", y sino, ir como hacen todos, a sus propios intereses y ser una simple " interesada más", no me queda otra opción...

Vaya ambiente tengo que aguantar, meno mal que hoy estuve bien con "mi compi", no tuve ningún problema, sí , mucho currro, mucho estrés, pero congeniábamos bien, y me sentía algo útil, y sí se portó bien comnigo, y aprendía bastantes cosas interesantes.

O sea, dentro de lo que cabe, salvo, esta pequeña excepción o paréntesis, el día no estuvo mal, y se portaron bien comnigo, o sea no me trataron mal, ni siquiera el pobre de mi jefe.

Eso sí haciendo horas extras, saliendo de allí, como siempre , mas tarde de lo habitual.., eso si que me cansa.

Y ya voy adejar este tema, no puedo hacer nada más.


bueno, pues ocurrió...


Ya hablé por fin con mi Jefe.

nada nuevo bajo el sol.

lo mismo de siempre,

si siquiera sé

para qué lo intenté

si quiera.


Lo peor de todo,

se confirman todas mis sospechas:


Mi Jefe no es ya mi Jefe

y quizás nunca lo haya sido...


y lo peor es que é se sigue

sintiendo jefe...


Eso es lo peor de todo,

un aconversación

que dió tanto de sí...


para confirmar lo que yo ya sospechaba:

un fastidio para mí:


En mi empresa mi Jefe está en la Luna,

póbrecito, pués sí, es así...


y lo peor es que le no lo sabe...


y si lo sabe le da igual,

hasta que la tierra se le ponga de por medio...


pobrecito...


vamos a ver:


Es que no yo salgo de mi asombro:


¿ Cómo puede ser una persona tan Manipulable?

y ¿Vivir tan lejos del Suelo. ?


Pobrecito... no sabe lo que se viene encima.

a mi ya todo me da igual.


Cuando venga la Verdadera Jefa,

( que lo que es peor , él aún no la ve como jefa)

se va a enterar.... lo malo, es que en mi empresa


hay demasidas luchas intestinas por el poder,

y ya es algo que a veces hasta me da asco, de verdad.



Si allí todo el mundo va lo suyo,

¿ que me importará a mi lo que el " supuesto jefe"

piense de mí, ¿sino manda ni en mí ni en nadie?


así me tocará esperar acontecimientos,

y ya estoy cansá..., muy cansá...


! que cansancio ya¡¡¡, de verdad que cansancio¡¡¡

unos en la Luna, otroas-as muy en la Tierra,

y yo nada más que esperando...

muy aburrida ya de tantas tonterías entre unos y otros.


Enfín, resumiendo, ya me tiene harta esta "gentuza" del trabajo,

si bien hay gente que se salva,

no van a poder acabar comnigo,

porque no no estoy en medio de sus " guerras",

simplemente porque soy bastante pacífica.


Y me da ya igual todo, lo que digan , lo que hagan , y lo que dejen de hacer o decir...

Me gustaría concretar un poco la conversación...

















lunes, 27 de agosto de 2012

mañana, no sé que pasará...


...seguir día a día mi camino.

igual que siempre.


Zapatos:


Tengo varios pares de zapatos.

de los de verano( siempre abiertos), tengo dos pares preferidos

más que nada por su comodidad.


Unos me los compraron, regalados

eran de color miel,

estaban hechos de tiras de piel

como abiertos, como unas sandalias muy cómodas.

dan un aspecto algo hippi ( no sé si se ecribe así)

eran bueno, caros y muy cómodos, y sí, muy bonitos, y alegres y de aspecto muy dinámico.


los otros los elegí yo, muy elegantes,( que parecen mas clásicos, pero luego combinan con todo...)

de color marrón,

con unas cenefas marrones en la piel de la suela interior con unas pequeñas estrellas de adorno en los laterales de esta como pequeño adorno..

y por fuera , una zona brillante como de charol( todo del mismo color marrón),

son también comodísimos y abiertos (también)

siguen siendo sandalias

con una hebilla recogida al tobillo

para darle mas sujección y estabilidad a mis pasos.


Sí, son más elegantes, pero alegres, como con " chispa"

a pesar de su color marrón, será por lo brillante del charol

y de las cenefas casi escondidas en los laterales del interior de la suela

y , sí son tambien caros, de marca y muy cómodos.


Estos dos pares son los más cómodos.

luego tengo otros tipos ...de zapatos, que no me petece explicar mucho hoy aquí...


y tambien zuecos, y tambien zapatillas o chanclas de plástico para la playa

y también , los mas cómodos de todos , las zapatillas ( sandalias abiertas también)de andar por casa, de piel auténtica , esas si que son cómodas, aunque no tanto como para salir a la calle ni andar demasiado,solo para estar cómoda.

Pero lo mas cómodo de todo es poder pisar aunque sea un rato un poco de suelo: o sea estar "sin zapatos" , con los pies descalzos, eso es lo mas cómodo de todo, pero, claro, no para salir a la calle ni estar todo el día andando, sino simplemente para "descansar bien" los pies.

los pobres pies necesitan también algo de descanso...












Un día más...


Pués nada, un día más.

Extrañamente, sigue habiendo flores en mi terraza, extrañamente , las rosas del macetero grande , el que estaba a pleno sol sin la sombra del toldo, pues se "achicharraron", lo extraño que es floreciesen, ahora...pero no me extraña en absoluto , fué por "esos nublados" que hubo días atrás, ahora las 4 rosas rojas del macetero grande están "chamuscadas"( no ha durao ná), estan casi secas y la que queda , le queda poco...

Lo gracioso es que "la del otro macetero al sol", el de las "rosas rosadas", (son rosas pero no de color homogeneo) sino rosadas : tirando a rojizo en los bordes y tirando a blancas por dentro, vamos que son preciosas¡¡, pues eso, ese macetero ha dado una rosa ahora¡¡¡( a estas alturas), y esa sí que que estaba bién, y hasta olía bien y todo, cuando llegué a mi casa a medio día, estaba perfecta, y estaba fresca en todo, en color textura y perfume.

Luego están las que están en los maceteros "chicos",( los rosalillos "minis") esas siguen ahí aguantando y eso que es el més de agosto, pues nada, ahí siguen dando "brotes nuevos", y rositas rojas pequeñitas nuevas, hoy también las he visto.

He tenido suerte hoy de poder oler la rosa "rosada", pues olía bastante bien..

Bueno, hoy ha sido igual que un día mas de esos... sin novedades aparentes...

Todo sigue igual, no hay novedades por parte de mi Jefe, esta mañana muy simpático, me ha dado los " buenos días a mi y a mi compañera de trabajo", abrió la puerta,solo para decirnos "buenos días a las dos" ( de paso sea dicho llegó a la hora que quiso, o sea tarde), pero bueno, fue "amable y educado", eso sí, como siempre.

Y luego "no he vuelto a saber en todo el día nada de él", y eso que el viernes pasado le pedí que me buscase "un hueco en su ocupadísima agenda" para " que hablásemos", y personalmente, o creo que " se le ha olvidado" o piensa que no tiene nada que hablar conmigo, porque se huele lo que le voy a decir... y como sea así... que espero que no, serían muy malas noticias, porque significaría que él realmente no es mi verdadero Jefe en la empresa en la que trabajo , y entonces "ya puedo echarme a temblar" si espero a que la última decisión sobre mí, la tome la verdadera Jefa de su empresa, que dicho sea de paso actualmente no puedo " ni verla de lo mal que me lo ha hecho pasar", y ella vuelve el dia 3 septiembre, ya me informé bién, y con ella "sí que no tengo nada de ánimos" , ni motivación niguna para " hablar de nada" , con ella es imposible hablar de nada, lo digo por "propia experiencia",no lo digo porque sí.

Cuántas intrigas en mi empresa , y lo peor es que "no puedo hacer absolutamente nada" , si acaso intentar adelantarme a los acontecimientos, con el resto de la gente el día ha ido bien, incluso "con mi compañera de trabajo actual", hoy la cosa "no ha ido mal de todo", hemos currado bastante , el día muy duro, con momentos duros, pero bueno, el conjunto del día ha estado bién , es lo habitual allí y por lo menos "hemos acabado a una ahora decente", o sea no hemos tenido que echar horas extras gratis. ( Me refiero a eso de salir a las 16-17-18h de la tarde)

Esta tarde tengo cita con el fisioterapeuta, menos mal, me lo han recomendado especialmente, espero que me cure, no estoy mal del todo, pero en cuanto pongo posturas difíciles lo paso fatal, y casi no puedo realizar mi trabajo actual, sí puedo pero pasándolo muy mal, con mucho dolor, así que a ver si ya se me quita esto de una vez.


Esta tarde gracias a la rosa rosa rosada , y también a los álamos del parque he vuelto a ser feliz, los álamos si que estaban bien , con todas sus ramas llenas de hojas verdes, moviéndose el pequeño viento, y el cesped del parque donde me llevo al perrito, ese tambien estaba bien, tan cortadito, tan cuidadito y tan fresquito, vamos una delicia para mis pies, todo el dia de aquí para allá , aguantando todo el chaparrón de la jornada, con sus gentes y con calor del medio día, ya lo digo , una delicia para mis propios pies.

No sé que tiene el cesped que sin ser flor , también es agradable de sentir sobre todo en verano, con este calor,menos mal que están los jardineros cuidando el cesped de las placitas, porque sino no sé donde nos íbamos a ir a relajar es enete verano, cada vez que una sale a la calle, un sitio que no haya aire acondicionado que me sienta tan mal para mis contracturas, si es que solo puedo estar o al aire libre en una sombra frequita o en mi casa pero sin aire acondicionado, porque sinceramente me sienta fatal para mi espalda.

A ver que me dicen hoy esta tarde al respecto, espero que haya remedio.









domingo, 26 de agosto de 2012

mi perrillo.


Mi perrillo, está "algo malillo", no es nada grave, es un virus, segun la veterinaria el virus de las pereras y los sintoma sson tos y un poco de falta de aire al respirar, pero vamos que no, se esta muriendo.

Porque desde luego sigue teniendo apetito de los dos tipos, el hormonal y también el de la comida, y además las mismas ganas de pelea con los demás perros machos Y sigue con ganas de salir de paseo y jugar.

Así que tal mal no está,pero si me da pena verle así, con esa tos y cierto ahoguillo , y se esta zampando el antibiótico y antinflamatorio camuflado a base de paté, así que no puede quejarse, porque el estar malo esta más "consentidillo".

Y como dice el refrán : " no siento que el niño enfermó sino el resabio que le quedó" , así como sabe que está malillo, se hace un poco así el triste , como para pena y todo.

Porque en el fondo es bastante teatrero, que de teatro sabe un montón así manipula mucho a la gente. Dando pena..., pero bueno yo ya le conozco y se como es.

Otra cosa mas: está "cojillo," tullido, le falta una cadera, otro día lo cuento , por cosas que pasaron con ... un veterinario, así que está "un poco cojillo", pero cuando se pone " enteraillo"( chulillo), ni se le nota ni nada , anda muy estiradillo y no se le nota en absoluto la cojera, solo la usa la cojera cuando de verad le duele la cadera o quiera "dar mas pena".

Enfín, no tengo mas ganas de hablar de mi perrillo, bastante tiene con estar "malillo" y tener esa tos y ese ahogo de vez en cunado, a ver si se cura ya pronto.



El visitante


Hoy ha sido ya flagrante...

Siempre he sabido que mi gata tiene "visitantes ocasionales" pero nunca creía que saltasen la verja y entrasen el garaje, porque ya a más de un gato visitante les he pillado debajo de los coches, allí rondando,cuando he venido del trabajo.pero siempre fuera de casa. Quiero decir que no dentro de la terraza ni de la verja.

La verdad es que nunca me ha importado mucho, como tenía el perro, siempre pensé que nunca entrarían en el garaje, más que nada porque el perro no soporta a los gatos machos.

Ah¡, y por cierto, no tengo niguna preocupación por la posible prole de mi gata: mi gata ya tuvo 5 gatitos, y luego la operé, no podía mantener tantos gatitos ( y mira que me encariñé) y esos 5 los tuve que ir colocando y o pasé fatal... por ahí, aunque me hubiese quedado con una muy graciosa y estuve a punto, pero bueno al final no lo hice, no sé si hice bien o mal....) Así que no creo que ( los visitantes o el visitante cobrizo o pelirojo)vengan por simple llamada " hormonal", sino tal vez por la comida o la supuesta compañía, ( mas bien por la comida pienso yo)

Pero llegó el verano, y a mi gata la dejé aquí solita, a cargo de mi vecina y una ventanita ( la del garaje)abierta al exteriror que daba a la terracita orientada al sur con sus toldos y sus plantas , con acceso a sombra y comida, ( todo un paraíso gatuno, para cualquier gato del vecindario).

Mi vecina se percató de los visitantes, porque era la que llenaba los cuencos y el agua en mi ausencia y encima sin mi perrillo guardian, pues nada yo creo que campaban a sus anchas, y dejaron bastante marcado el territorio, de la terrza y la rampa del garaje, a la casa no tenían acceso, solo a esa "zona gatuna".

Todos lo de los marcajes y demás me lo contó mi vecina , que se encargaba también de regar mis macetas,y además limpiaba de vez en cuando los marcajes con la manguera del riego del sótano.

Ademas fué mi vecina la que me contó "lo de la pelea a las 5 h de la madrugada" entre dos gatos, a ver de quien era aquel territorio, me dijo que dieron muchos maullidos y la despertaron porque su dormitorio daba a la terraza, y vió la pelea y el vencedor, un gato blanco muy gordito con un collar, pasearse tan tranquilo a lo largo de toda la verja, como para demostrar que aquellas eran sus pertenencias ( se supone que en ausencia de mi perro).

Total, que yo me quedé ,más o menos tranquila, pensé bueno, si es un gato doméstico,estará vacunado y no tendrá bichos ni pulgas ( no hay nada peor que una infestación de pulgas) , pero me dijo que el supuesto perdedor era uno pelirrojo o cobrizo.

Que sinceramente yo no creo que fuese el perdedor, porque "el día que volví de mi viaje me lo encontré", y creo que no es quizás doméstico,( no lo he visto de cerca para ver si tiene o no collar) pero eso no significa que no sea doméstico. Mi gata es doméstica y no tiene collar ninguno.Lo de doméstico o no es más bien por al aspecto malnutrido y el susto que tienen a los humanos.

Pienso que no es doméstico, porque el aspecto es algo desaliñado, muy delgado pero muy robusto y el pobre está en los huesos, da un poco " pena verlo", pero siempre se escabulle , creo que podría ser porque tema al perro,pero quizas sea simplemente porque tema a las personas que es mucho peor, y porque quizás no sea tan doméstico, los gatos domésticos no temen a las personas.

Así que creo que estoy mas o menos manteniendo a dos animales: mi perro, mi gata y a uno tercero ocasional: un gato visitante de vez en cuando...de forma ocasional vine a por comida. Pero no quiero que le contagie nada a mi gata, ni virus, ni pulgas , ni todo tipo de enfermedades.

Y el que esta mas desnutrido desgraciadamente es el gato visitante, el cobrizo, al blanco no le volvía a ver, esta casi en los huesos.

Mi gata no esta gorda , pero esta bastante equilibrasa de peso, yo diría que esta perfecta, y mi perrito le sobran como un kilo y medio, deberia pesar unos 3 kilos y pesa creo que 4.5 kg o si acso 4 k, y debería de adelgazar, porquee sta perdiendo agilidad, y adema steien un problema en la cadera, esta intervenido.















Orden interior.


Aclarar mis prioridades (que que es algo que hago "constantemente" , no sé ni por qué lo pongo aquí ahora, siempre estoy haciéndolo).

1) esperar a la semana que viene a ver que panorama hay en el curro.
2) replantearme el tema del ingles
3) mejorar mis conocimientos informaticos ( es lo ma sdificil de todo , casi imposible)

4) descansar

mejor...


Estoy un poco mejor de la contractura, no sé si es de tantos calmantes o que ya paso dierectamente del aire acondicionadao que me sienta tal mal.

Si no se me quita ya pensaré en otras soluciones.

Tengo ya ganas de estar bien del todo, cuando estoy tan mal, es bastante incapacitante. Así que prefiero no pensarlo mucho y mejor ponerme buscar soluciones sino mejoro.

Ahora no estoy demasiado mal. A ver luego.

sábado, 25 de agosto de 2012

Sigo...


Después de esto como dije, en la entrada anterior y por ahí en alguno de mis otros blogs, tuve un día( el viernes) bastante "malo".

Pero saqué tiempo para pedirle cita al jefe, ( no sé cuando podrá), simplemente le dije que era para " hablar", pero no le dije de qué.

Creo que yo misma ni sé lo que le voy a decir...

Este fin de semana he estado pensando...y "no debería de abandonar así como así este contrato", ...

Pero la idea en sí me produce cierto relax, porque lo he pasado "tan mal el año anterior", que creo que "no podría soportar lo mismo" otra vez.

No se me olvidan las palabras que le dije a la jefa administrativa. Le dije: si renuncio es por " motivos personales", no porque no me guste ni ame mi trabajo, sino " por otras cosas" es más le dije, este trabajo no lo escogí por el dinero, mis motivaciones eran otras "era como un sueño para mi" y además he tenido que renunciar a otros sueños, para poder seguir aquí todos estos años ( así de claro le hablé).

Pero le dije más: si lo dejo no será " un trago fácil para mí", que era como decirle: he puesto "toda la carne en el asador para quedarme sin nada" , y este duelo me costará asumirlo, este trabajo 2era un sueño para mí" y la muerte de cualqueir sueño nos deja un poco huérfanos hasta que sobre esos cadáveres contruimos otros sueños nuevos.

Por esto me estoy pensando tanto si dejarlo o no.

Pero lo he pasado tan mal, y me he sentido tan poco apoyada "por mis propios conmpañeros" ( esto no puedo decírselo a ellos directamente pero me gustaría que captasen bien la idea del asunto si se llega al caso).

Lo ha pasado tan mal, y podría dar detalles verdaderamente "escabrosos", que a cualquiera la parecerían mobimg, pero ya sabemos que eso "no se puede denunciar", porque al última en llegar , jamás le salen "testigos", que hagan temblar sus propios cimientos de estabilidad laboral.

Así que no denunciaré nada si se llega al caso, pero sí intentaré hacerles "reflexionar un poco",para que asuman también sus propias responsabilidades.
Ya se ha ido mucha más gente dea llí antes que yo "en masa"( digamos que no soy la norma si me voy , los raros son los que se quedan), y esas cosas se trasmiten y se propagan por "los ambientes mas rápido que una mancha de aceite", ye entonces se quedarán siempre "sin nuevos esclavos" , sin "sangre nueva" a la que explotar.

Y,... aunque solo sea por esto creo que deberían de reflexionar mínimanente. Pero sé que no lo harán, me vaya yo o no me vaya, son sus normas y segun ellos-as, siempre les ha ido bien, y la gente ( muchos-as) que "casualmente" abandonaron ( no aguantaron), no fué por ellos ni por "su metodos tan buenos y eficientes"( de esclavitud), sino por mala " suerte" que les tocaban nuevos con muchos problemas personales y que "entraban allí sin vocación veradera", y ellos eran los que tenían la mala suerte, no era que "ellos fuesen el problema"( aunque ellos no inspirasen nigún tipo de motivación a ese ambiente tan perfecto) .

Sino que el problema era que "la estampida masiva", era por "mala suerte de ellos", no por su mal ambiente ni sus malos rollos, no , por esto no, sino porque los nuevos que llegaban , " no valían" ( para aguntarles claro), de hecho los que aguantaron fueron porque no les quedaba otra opción y por esto se sometieron a toda slas reglas , normas y vejaciones, ( tenían mucho que perder si perdían este trabajo), y eso ya me he ido enterando poco apoco de cada caso particular. pero eso les ha dejado seculeas atodos ellos-as, esas cosas pasan factura-.

Bueno, lo dejo por ahora que no me " quiero calentar con el asunto" y me lo tengo que tomar con mas filosofía e intentar verlo de" forma mas fría", y sin tensiones, que sino me voy a ir y lo mejor luego me arrepiento.

Necesito tranquilizarme y tomarme las cosas con mas serenidad,sin alterarme ni nada, con relax, v iendo todos los pros y los contras.

No quiero tomar decisiones de las que luego me arrepienta.( Pero no sé por qué a veces pienso que de "lo que me voy a arrepentir es de quedarme si me quedo" y la scosas siguen igual o peor, porque pientan que van a ir a peor...)








Adelantos...


Creí que esto no iba a contarlo aquí, pero el viernes me fuí directamente a primera hora de la mañana a hablar con la administrativa " superiora" de mi empresa , a preguntarle directamente y con " mucho tacto", cuale sserían "los trámites administrativos" en el "supuesto caso" de que yo decidiera renunciar a mi trabajo actual.

Le expliqué no obstante que solo quería información, y que aún no había tomado la decisión, ...

Y bueno, me lo explicó practicamente todo y hasta me dió un formulario, fuí políticamente perfecta, alegué simples motivos personales, propios, que nada tenían que ver con la propia empresa, e incluso le di a anetender que tenía mis propios problemas persoanles de ánimos. ella ya lo sabía, nos conocemos ahce mucho y sinceramente se preocupó bastante por mí, ella sabía perfectamente que de algunos probelmas presonales míos,y que había pasado una muy mala racha,y a nivel personal se portó bastante bien conmigo, incluso me dió consejos, me dijo que auqnue " tuviese quejas de la empresa ( que yo le dije que no, ¿ como pude mentir tanto?), me dijo que era mejor "quedar bien por si acaso" , a lo cual creo que le di Toda La Razón, incluso me acompaño a la calle porque tenía que hacer " unos recados2 y no paraba de besarme y abrazarme, como deseándome mucha suerte y como si realemente sientiese mucho afecto por mí,siempre ha sido bastante afctuosa , eso sí, que nunca faltase ningún papel ni nigún tramite, eso la desquiciaba .

Pués no sé porque se puso así, tan emotiva, si aún no tenía tomada la decisión y solo pretendía informarme de los supuestos trámites, en el caso d eque quisiera renunciar al contrato.

Así que le dije que no lo contará a nadie, porque tenía primero que tomar la decisión y luego ir informando a mis responsables directos, ( que no son justamente los administrativos-as).

Bueno, este ha sido el primer paso, me quedaron preguntarle algunas dudas que me surgieron luego, pero ya no voy avolver a darme el paseo para esto, ya lo hiré solventando sobre la marcha si tomo la decisión.



jueves, 23 de agosto de 2012

hoy...


Hoy le esperé,

el mismo tema

mi jefe y yo.


Resulta que esperó

a que terminase

todo el trabajo

que tenía pendiente.


Era solo un informe,

que ya tenía

hecho hace tiempo,

y bueno, me lo corrigió


protestando algo,

lo tenía hecho hace meses

lo que pasa

es que él estaba tan ocupado

que nunca tuvo

tiempo pra corregírmelo.


Supongo que yo ya no tengo nada

pendiente

y eso debe ser un alivio

para él.


De manera, que hoy no me envió

a las Galeras

y me dejó descansar

como si fuera " un bulto"

o un adorno.


Pero eso me relajó bastante...

pues como él no me creía capacitada

para darme otras responsabilidades en la empresa

me envío con otra compañera de más experiencia que yo

para que así aprendiese " algo", y


sinceramente , eso me vino " genial" , descansé y

aprendí bastante, algo más que bastante, muchísimo.


La pobre compañera , a la que en el fondo ayudé,

pero bueno la responsabilidad era compartida, y yo no tenía la peor parte,
sino ella,

la pobre acabó Fatal, casi a mitad de la mañana

y pese a mi inestimable ayuda, estaba hecha polvo

casi a punto de estar muerta...

me lo dijo y yo o noté...


Y... como yo estaba tan fresca , no me importó asumir

la última parte del trabajo de la mañana

que el en fondo era lo más facil, ( como coser y cantar)

y a mi no me costó ningún trabajo terminarlo

, tanto, que la otra , de lo agotada que estaba...

se fué a dar una vuelta y delegó en mi todo,


cosa que a mi no me peso en absoluto,

yo estaba mas fresca que una rosa

con toda mi energía intacta

y en un abrir y cerrar de ojos

lo hice todo perfecto...


tanto, que cuando volvió

de "su descanso", de darse la pequeña vuelta y el pequeño relax,

se sintió un poco sorprendida...

y quizás hasta aliviada, de ver que ya estaba todo hecho, y que habíamos acabado todo el trabajo muy bién,sin demoras....


Y eso que la mañana se presentó bastante mala, por no decir " mortal", y agotadora , esto siendo suave, porque la mañana fué "muy dura", sobre todo para ella, la pobre, pese a mi inestimable ayuda, yo no sé que hubiera hecho ella sin mí, sinceramente le hubieran "dado las tantas", y como siempre "hubiera llegado muy tarde a su casa" sin que le pagasen todas las horas extras que le dedica a la empresa "sin cobrarlas", así que me sentí, bién, pues ella, había trabajado las horas justas, y yo no había estado en "ninguna guerra", sino que todo fué "casi un relax" para mi...

Me produjo sensación de bienestar sentir que había hecho algo útil por alguien, auqnue fuese tan poco, tran poco...pero bueno me dolió que el feje dejase de confiar en mí, aunque me vino muy bién, me permitió relajarme, en vez de sacarle como siemprer las castañas del fuego, y edmas mepermitió apernder las cosas nuevas que me hacían falta saber, que ya esta bien de dejarme siempre sola ante los peligros, para que aprenda yo todo sola de forma autodidacta, siendo la última que llegue a la empresa, su empresa.

La verdad es que por primera vez en mucho tiempo me sentí como un verdadero ser humano, y no como burro de carga, y la verdad es que eso, fue algo alivinate, me da un poco igual lo que piense hacer en un futuro conmigo,porque yo no puedo convercerle por mi misma de mis cualidades,pero los demas si pueden hacerlo por mí, y si nadie le convence tampoco importa tanto, se´que se ceirnes sobre él oscuros nubarrones, él me lo dío a entender esta mañana cunado le hable de proyectos antiguos de su propia empresa y en abstracto, de " antiguas motivaciones y desmotivaciones de todo el personal a asu cargo", por cairto, ni siqueira respondío amis comentarios y simplemente cambió de converasción mirando hacia otra lado, a mi no me engaña mi feje , lo esta pasando mal, muy mal, es por culpa de las crissis, los recortes y que esta perdiendo sin él darse cuenta, ciarta autoridad en su empersa pero no soy quein para decirle esto, el último mono que llegó allí.

Chungo, se evecinas tiempos difíciles,y él lo sabe, y lo que el no sabe es peor aún todavía, él se lo huele, pero no dice nada, simplemente mira hacia otro lado, queriendo hacer como que mira hacia el frente, pero amí no me engaña, yo sé muy bien hacia donde mira mi jefe, perfectamente, porque lo observo todo y sé perfectamente hacia donde miran sus ojos. ( pobrecillo, se sinte tan despierto, y está tan ciego, no digo que sea tonto, tonto no lo es en absoluto, pero sin ñel saberlo pronto dejará de ser jefe, teien tan altas miras, que se olvidó de pisar el suelo, y claro, otros-as lo hacen eso muy bien, mejor que él,a su alrededor se ve perfectamente quien pisa el suelo y la tierra firme y quien aún vive en la luna, y esos implemente se nota en las miradas, no hay qeu observar nada más, ni decir nada más, ni escuchar conversaciones ni nada, simplemente onbservas las miradas.

Menos mal, que una de las que estan muy en la tierra( allí en la empresa), aún no ha vuelto de vacaciones,y lo digo mas bién por el jefe. pues puede que alguien empiece a hacerle sombra sin él saberlo...

Los que pisan tierra firme simpre son los que mandan, aquí y en la luna, también en marte, no se puede estar mandando con los ojos puestos en el aire , sino en la tierra, porqeu sino " te mandan", pero bueno, hay a quein nio le importa vivir así, te evitas " muchas cosas desagradable sy vives muy bien en tu luna privada o lunas privadas", lo malo, es que esas teirras, giran alrededor de sus propios soles, ya se sabe, a veces en el día cionciden la luna y el sol, pero llega un momento en que la luna cunado la tierra se pone de por medio no le deja llegar la luz del Sol, y es solo y simpelmete la Tierra que se pone de por medio, cosas que pasan...

uf¡¡¡ tanto rollo para hablar de "las corrientes subterraneas" que se gestan y que véo día a día en "mi lugar de trabajo", ( no sé por cuanto tiempo eso sí...).

Y eso que hay cosas de las que no he hablado, porque son muy largas de contar aquí...y ya esta entrada esta bastante " largita".

















miércoles, 22 de agosto de 2012

el curro...


Mi jefe igual, ... igual...

No me quedan ganas de dar detalles, siempre con el látigo a cuestas, porque no ve con buenos ojos.

Enfín , creo que no me asusta en absoluto mi jefe, esta en otra dimensión, como en la luna, pero eso me da igual...ya a estas alturas, ya tomaré yo la decisión adecuada cuando llegue el momento, hoy realmente no tuve ganas de sincerarme con él, sí lo hice con un subordinado suyo, se quedó un poco sorprendido de mis pensamientos, pero bueno, tampoco le expliqué del todo las cosas, porque no estaba bien de ánimos, como para estarme todo el día dando explicaciones a diestro y siniestro.

Sigo igual de la contractura muscular, e incluso eso ya me da igual.

Mañana será otro día, aún no estrené mi blog de papel, he estado todo el día fatal con la contractura muscular, solo se me alivia tumbada, y con un montón de calmantes,( analgésicos, antinflamatorios y relajantes y manta eléctrica ) y bueno, evitando todo lo que son las corrientes de aire acondicionado, que me sientan fatal.

A ver si mañana estoy mejor, y veo las cosas de otro color,. hoy amanecio el dia negro, la noche se hizo clara al final de la mañana y luego la tarde primero verde cuando me eché la siesta para decansar y luego roja con tanta contractura muscular , y es que no estoy para hacer nada de nada, pero bueno tengo que seguir en pié, y tirar hacia adelante para quitarme este presente de encima lo mas rápido posible, antes de que terminé engulléndome, y me deje peor todavía.

Pero... eso no va a pasar ... lo sé...lo presiento,porque al final seré yo la qe engulla a este presente y me quede tan pancha.



lunes, 20 de agosto de 2012

no ha sido...


No ha sido ninguna primera batalla, pero ha sido lo mas parecido a la guerra...

Sí, me refiero a la vuelta a mi primer día de trabajo hoy...

Y corrió como la sangre

todo

mi estrés

y por todos

lados había

muertos,

enfín , eran como estarse muriendo...

y querer sobrevivir

pero saber que

eso

era imposible

la guerra

estaba allí y

había que vivirla,

hacerle frente,

morir , y morir , y seguir muriendo...

muriendo de estrés

...

Bueno, esto parece el principio de una

batalla, ...pero no, era la guerra

y acababa de comenzar...

...

Sin embargo al final de la mañana

se hizo la luz

y , si vi el amacecer de una simple batalla...
despues de la guerra,

y sí, era como flotar ...

y entonces se hizo
...

la paz. ( eso sería a los 14.30h, mas o menos), demasiado pronto para poder la paz, de ahí "mi Luz"..., estaba "que no me lo creía"...era como estar ... Soñando.

Al principio la mañana no empezó mal, y me enviaron a las galeras del barco,
( pensé, no esta mal, así no tendré que verle la cara a los qeu mandan, simplemente remar... y yo iba tan contenta... y nada mas lejos de la realidad, tuve que verle la cara a " todo el mundo" y nada mas lejos de la realidad, estaba lejos de la paz, porque estaba en medio " de la guerra".

Hay muchas batallas, pero esta, esta es la guerra...

Y no hay más vueltas de hoja, es así como lo veo, lo mire como lo mire y como lo vuelva a mirar.

¿ Sobreviviré?

Me da miedo nada más que de pensarlo.

No hay batallas, es la guerra , una sola guerra, morir o vivir , solo eso, exclusivamente ¿ Que pasará? Loca me tiene esta incertidumbre...

sábado, 18 de agosto de 2012

el tema ( 2º parte)


Debido a mis dificultades con la informática en el manejo del blog me veo obligada a divivir las entradas importantes en trozos.

El tema es el eterno: "el del trabajo".

Y como en la primera parte no me dió tiempo a terminarlo por diversas circunstancias, a ver si ahora puedo, porque quería hacer diversas "puntualizaciones".

Mi trabajo, a ver si me explico: el que comienza el lunes: sí que me gusta en sí mismo, de hecho creo que amo ese trabajo, simplemente discrepo en los metodos a los que me veo sometida a trabajar por el mabiente tan especial que se respira allí:( resumiendo nadie tiene ilusión por nada, y lo que es peor que ami no me molesta que la gente no tenga ilusión por lo que hace mientras viva en otros aspectos de su vida) lo que mas me molesta es que a mí " me maten la propia ilusión que yo tenía por aquel trabajo, y eso es lo que creo en el fondo de mis misma que no trago y que no voy pasar por ahí, intento convercerme a mi misma de que sí, que no me importa trabajar sin niguna ilusión, y sin motivación ninguna, pero no sé si eso será factible.

Y ese es mi verdadero problema.

Aparte de "otros problemas" añadidos que se me juntan con este que ahora no voy a contar, y algunos de ellos directamente relacionados con ese ambiente.

Seguramente la sangre no llegará al río,...pero a veces imagino cosas... cosas muy fuertes diciéndole a mi jefe...

pero tengo que tner much asangre fría para hblar con él, y con jefe de mi jefe , por que en el fondo no me gustaría tner que dejar ese trabajo, porque lo veo muy interesante y me gusta, como realización personal pero no como esclavitud impuesta, y ese ees el único escollo, el unico, que no sé como hablar todo eso.

Porque podría tomarme un descanso y luego volver, pero `para eso tengo que hablar muy claramente con todos mis jefes y quedar " politicamente perfecta" para que parezca que la que falla soy yo, ( quizás sea verdad), y quedar muy bien por si quiero volver mas tarde y me quieren readmitir,porque desde luego les cacaría muchas castañas del fuego ( que es su unico y real interes en que siga), pero claro, necesitaría un descanso de ese ambiente.

Mas que nada porque el ambiente , es muy " como decirlo": muy absorvente , y ya me han dicho "en toda la cara, y con toda la cara" , que si sigo allí, "que me olvide directamente de vivir, vamos que me olvide de tener vida propia" , que para eso soy la última que llegó y que ese es "el sacrificio que tengo que pagar por seguir allí",( porque todos ya pasaron por ahí en esas cuestiones de sacrificos personales y yo no voy a ser menos que ellos-as, habiendo llegado la última y sin tener tanta experiencia y sabiduría inmata como ellos-as ya tienen, ya estoy para aprendre de ellos, y no seguir mis propios metodos de aprender por propia motivación e interés personal) o sea esclavitud las 24 horas, y encima pagar por trabajr en veze tener un contrato basura, sino pagar por trabajar que es distinto, incluso peor que trabajar gratis.

Esto es algo bastante serio, porque se que si tomo la decisión, tendré que tomarla con la sangre muy fría, digo yo helada, o peor aun acongelada, para no afectar subceptivilidades de nadie.

Y, para colmo, no es la primera vez que me largo de un trabajo, "por no estar motivada", sé que ahora las cosas son distintas por la crisis económica y todo eso y bla, bla, bla...

Pero estoy al borde , de yo que se qué, a veces imagino, imagino, ...que mis días allí están "contados con los dedos de las manos", sí esto suena muy fuerte, ojala me qeuivoque , y hay " buen rollo " y las circuntancias me obliguen a cambiar de opinión, y yo misma cambie y todo lo vea " de otro color", o ocurra un ahecatombe o un milagro, que se yo...

Pero, hace poco hable con mi otra compañera de trabajo que aún seguía allí trabajando y estaba " quemada, mas que eso quemadísima y mira que ella es tan adaptable, que un día me dijo " yo hago siempre que las normas jueguen a mi favor", lo cual quiere decir " que no se casa con nadie", ya tambien que es de larepublica independiente de su propia persona, así que para que esta persona me llamase directamente al telefono simplemente por desahogarse, siendo ella el ejemplo tipico d ela mujer de hierro, me da que pensar que " no es solo cosa mía..."

Pero primero tengo que volver, porque se respiran ya cambios bruscos en el ambiente, y aún no sé si el superjefe ( subordinado a la que esta por debajo y es la que lleva los hilos), habra hecho publico todos los cambiso, recirtes, ect, que le van a obligar a hacer desde arriba, y que ya hay rumores extraoficales y oficiosos.

Por esto quiero ir el lunes, a ver si me entero de algo, pero me va a mi que no me van a decir nada porque en agosto esta todo muy parado, y será en septiembre cuando todo lo escondido dé la cara, no se´...








Espejismos.


¿Que es un "espejismo"?

Yo creo que es uns ilusión optica, algo que se ve, pero que no es real: un poco algo que desde lejos parece " algo" y cuando te acercas no es nada: "ni colores, ni sabores , ni olores, nada de nada , eso es un espejismo".

Pero claro, tampoco soy una experta, se suelen dar en algunas atmósferas,y es muy frecuente de ver por lo visto en los desiertos, y tambien en las cerreterras asfaltadas en pleno calor del verano, debido a yo que sé " cosas" de recalentamiento de las capas de aire.

Bueno, ya digo que no soy ninguna experta, ni en física y creo que en el fondo en nada científico, ni en física ni en química.

Quizás solo soy normal y corriente, solo eso.

La verdad es que yo no he visto por ahora ningún espejismo, no sé, tal vez salgo poco...pero sé que existen por ahí...

colores


Ya dije una vez que mis tres colores preferidos eran: blanco, azul y rojo.

Supongo que me refería a mis preferencias para vestir, pero bueno si tengo que ponerme el color amarillo me lo pongo, da un poco de luz, pero no es que me entusiasme para vestir.

Y luego estan los refranes para el color amarillo( más vale una vez amarilla que ciento colorá y seguro que hay otros mas...por ahí ...) , y todas las superticiones que hay...con el color amarillo.

Sin embargo el color amarillo es uno de mis preferidos colores para contemplar, me encanta , porque me recuerda al refeljo de los rayos de sol tanto ala aterdecer como al amanecer, y ademas me recuerda al color del brillo de la arenas de los desiertos, y tambien me recuerda al color de la arenas de algunas playas al atardecer y también a las hojas del otoño,...

Si, lo tonos amarillos, tostados,son muy bonitos para contemplar...también me recuerdan a la luz de la bombillas antiguas de una habitación, y los tonos que se reflejan en cualquier fotografía de interior con esa luz típica de las luces de interior incandescentes , esas luces que ya casi no se ven...

Bueno, tonos amarillos y muchos...y variopintos .

Luego está el mezclar colores: si mezclamos el azul con el amarillo sale el color verde: y claro : tonos verdes hay muchos: hojas verdes ( segun las plantas y frutos hay muchos tonos: verde olivo,verde aceituna, verde cesped, enfín el color verde da mucho de sí...verde agua, verde pistacho... no se puede parar...

El el tipico color de las esmeraldas, pero también es el tipico color que todo el mundo asocia con " esperanza".

Y sí, además el color verde, es el mismo color que tiene mi gata, tiene unos "pedazos de ojos verdes", grandes,lo que pasa es que aquí en el blog no sé colgar fotografías, pero no me importaría colgar una donde se viera bien reflejado el color verde intenso de los ojos de mi gata.

Esto de los colores es todo un mundo, el verde se asocia a tantas cosas, ...por ejemplo semáforos en verde , indican paso libre, y así infinitas coas, que se asocian a los colores.

La verdad es que no se porque " pienso tanto en colores", es como si quisiese pintar cosas, pero yo no soy nada pintora, en serio, siempre me consideré descriptiva, y sería mas fotografa que pintora, mas que nada por la rapidez de plasmar algo real...

Pero bueno, en la realidad todo es subjetivo, nada es verdad ni es mentira, todo es según del color del cristal...

Estas cosas , como yo me considero descriptiva, a mi si me resultan reales, pero claro siempre es una opinión personal, subjetiva.

Cada persona tiene su propia visión de la realidad , porque cada persona es única y nadie es igual a nadie, cada uno-a somos únicos. No somos copias de nadie.

La verdad es que los colores es un mundo en el que " me pierdo", pero no soy pintora , que conste, me gustaría ser mas bien fotógrafa, pero tampoco lo soy, que mas quisiera yo, que hacer buenas fotografías.











Huele bien...


Sigue la preciosa rosa roja ahí, en mi terraza, igual de bella, tan fresca , perfecta, esa pequeña rosa miniatura de color rojo, perfecta, aterciopelada y suave, y su rojo domina toda la elegancia de mi terraza , porque contrasta tanto con todo lo que la rodea.

Y tiene una elegancia infinita, esta en el lugar perfecto, justo a la entrada de mi casa, sin que le de el sol del medio día, y en el sitio perfecto de paso a mi puerta para que yo pueda olerla en secreto, porque tiene un perfume especial, delicado, algo sublime, cualquiera no podría olerla, solo yo.

Y , sí..., huele bién...un aroma perfecto, lo suficientemente pequeño para que solo yo pueda olerla, y su aroma me trasporta , muy lejos, muy lejos y me haga viajar a los confines del mundo.

Así de extraño es el aroma de las pequeñas flores pequeñas,casi de miniatura, tienen mayor belleza que las flores más grandes , como por ejemplo la belleza del hibisco ( la rosa China) , la que llaman "flor de un día", porque , realmente es del mismo color: roja, y más del triple de grande , pero desgraciadamente, no huele a nada, solo es llamativo su color, ya está y "dura solamente un día, aproximadamente...fresca "

Sí, es bella de contemplar, pero no de oler, porque ( al menos yo no le distingo ninguna fragancia a esa flor tan roja , pero bueno, es "vistosa" y también "adorna" mi terraza ( hasta que se marchite , claro, y caiga, como todas las demas flores ... al suelo, o simplemente, se seque ( pero lo mas problable es que se caiga al suelo). lo digo por propia experiencia, estoy harta de ver echar flore al hibisco y van todas directamente al suelo, y luego hay que andar barriendo, para limpiar un poco " la entrada de la casa", pero eso sí, sus colores son muy vistosos.

paseo


Ayer por la noche salí a dar un paseo por la calles de mi cercana ciudad ( la del Castillo Rojo),( yo vivo en un pueblo cercano) es el único momento del día que se puede salir y no pasar calor en este bochornoso verano.

El paseo de llamaba " de los Tristes", y es el sitio mas fresquito de toda la ciudad, porque camina al lado de un pequeño río " llamado del oro", y era agradable ver desde allí el Castilo Rojo iluminado por un montón de luces y luminarias fastásticas que hacían contraste con el oscuro Cielo Negro.

Y digo negro porque desde las ciudades jamás se aprecian las estrellas en el cielo debido a la contaminación lumínica, para eso siempre hay que irse lejos al campo , lejos de cualquier civilización y sus luces.( Con esto quiero decir que no era que no hubiera estrellas sino que no se veían por la contaminación lumínica de la propia ciudad).

Total, que era un sitio muy fresquito y agradable para pasear , de hecho estaba todo lleno de gente de todo tipo, normal bohemia, corriente y moliente , dueños de tiendas y de bares, músicos amenizando el paseo y algunos otrso músicos ganándose la vida.

El paseo era muy agradable sobre todo por el ruido tan agradable que hacía el agua al pasar , que era como una música, tan fresquito el río, allí escondido entre la socuridad de las viejas murallas de aquel Castillo Rojo, y rodeado por todos sitios de árboles que lo hacían al pequeño riechuelo aún si cabe mas misterioso, pero bueno allí estaba su música "del correr del agua al chocar contra las pequeñas piedras de su camino" y tambien estaba su luz, esa luz( era del color el reflejo entre metálico y color plata) que se dejaba ver reflejada en su agua en algun pequeño claro de su sinuoso sendero desde la oscuridad que dejaba entreveer los espacios algo mas libres entre los grandes , frondosos y viejos árboles.

Al final el paseo se enchanchaba, había bares y tiendas, y terrazas y cafeterías, y teterías muy interesantes con lámparas de tipo árabe.

Sigo, el nombre del paseo me enteré que se debía a que era el camino que se hacía antiguamente para poder llegar al cementario de la ciudad , y el nombre era debido al que recibía entonces el cortejo fúnebre, la verdad muy curioso todo esto.

A mi no me parecía tan triste, de hecho estaba lleno de gente,y de bullicio y no se veía desde allí nigún cementerio, cosas de los nombres de las calles.

Es verdad que el cementerio existe realmente pero esta bastante lejos de allí, de hecho fuera de la ciudad, pero " ya se le quedó el nombre ese...".

Seguí paseando: hasta un lugar llamado "la cuesta de los chinos", y pregunté el porque del nombre y resultó que no era por nigún personaje chino,sino porque el suelo estaba lleno de "chinos" ( en cristiano piedras), ese era el camino segun creo al castillo rojo, pero no había ni un alma por allí, decían que de noche no era muy recomendable y que la cuesta era demasiado empinada, como para poder subirla, enfín es verdad que allí, aquello estaba desierto y no se veía ni un alma, enfin , me convenciaron y no seguí por ahí (pero yo el camino lo veía bastante tranquilo) y no me inspiraba nigún miedo, enfín si la gente lo decía por algo sería, decían que hasta podían atracarte y todo, estando aquello tan solitario, hay que hacerla caso a la gente de vez en cuando...

Ya no sigo más, el paseo siguió...pero yo estoy cansada de relatar.











hay mas flores...


Se me volvió a cortar la entrada anterior, y sigo aquí...

A partir de cierto punto... mi blog no me deja editar.

Salvando este inconveniente, pues sigo aquí...


Decía que estaban floreciendo mas flores, algunas otras rosas, una de una maceta de barro que tambien la daba un " poco por perdida"( me refiero a la floración),esta era de varias tonalidades: entre amarillos y maranjados, muy bonita, hacía mucho contraste con todas las demás macetas.

Y alguna otra rosa mini mas, de tonos más "marfiles", muy bonita también y muy fresca.

Luego de otros maceteros "menos minis", estaban empezando a brotar pequeños capullos pero estaban abiertos aún, no sé que pasará...todo depende del calor y de la humedad del ambiente. bien estos últimos sí que los daba ya por perdidos del todo pero del todo porque estamos en agosto y en esas macetas que están fuera ya del cobijo del todo les esta todo el día dando el sol, así que no sé pero pasar , pasa algo, o el tiempo va a cambiar, o el verano está tomándose una extraña ...tregua (que lo dudo porque ha dicho en la tele que se avecina ola de calor) o finalmente esos capullos rojos morirán y se secarán por el calor, pero era muy extraño hoy estaban casi abiertos, los seguiré muy de cerca a ver que pasa...

No paro de sorprenderme con mis macetas medio abandonadas, llenas de "malas hierbas" y casi sin abonar ( esta año no aboné nada de nada) ni cambié tierras , solo hubo una época que arranqué malas hierbas y ya está pero ahora están otra vez igual de crecidas y llenas de espinos y pinchos, ya lo haré otra vez cuando esté un poco más libre y haga menos calor.

cambio de tema...la rosa.


Esta mañana he visto florecida un pequeña rosa roja, en mi terraza, tengo varios maceteros minis ( de colgar en barandilla) en mi terraza orientada al sur , casi todo el día esta protegida por un toldo.

...pero hoy el día ha amanecido nublado y con él una cierta humedad ambiental hay en el aire, lo cual es muy beneficioso para que las rosas se muestren muy frescas.

Aún no me lo explico, no es normal, con el calor del verano que se muestren y broten las rosas de mis escuálidos rosales "minis"de mis maceteros casi abandonados,pero luego lo he pensado y es normal: es por la proteción del toldo y por los frecuentes riegos.

Enfín , ha sido una grata sorpresa esta mañana, había otras flores floreciendo,como por ejemplo: una flor de hibiscus ( llamada tambien rosa china o flor de un día) que tambien es raro, porque son plantas de sitios con gran humedad ambiental de sitios costeros más que de interior, pero bueno será por el nublado de hoy y por los frecuentes riegos.

Lo del hibiscus, ya me tiene totalmente desconcertada: primero la maceta es muy pequeña para el tamaño de la planta, porque encima no es una planta de maceta sino un arbusto, ( casi un árbol)y no sé como todavía aguanta..., porque creo que solo tiene raíces, creo que ya ni siquiera tiene tierra, por eso mis esfuerzos del riego,...este invierno con las heladas le helaron algunas ramas que podé,también podé mas ramas, porque estaba ocupando todo el espacio para subir por las escaleras que dan a la terraza ( miniescaleras), y sí eran bonitas todas sus ramas, pero no dejaban a la gente pasar. Simpre te estabas tropezando con ellas.

Da igual, el hibiscus sigue igual, floreciendo y no le afectan las podas,de hecho creo que crece así mas bonito, porque ya estaba perdiendo la forma.

El tema


No quiero pensar, sé que la realidad terminará llegando tarde o temprano, quizás ya no le doy tanta importancia como antes.

El día 20 agosto me reincorporo a algo parecido a lo más parecido que puede ser un infierno, todos los días no eran malos,había incluso día buenos...

Esto no tiene nada de particular, todos los trabajos hoy en día para casi todo el mundo tienen esta "particularidad", por lo cual esto no asombra ya a nadie si siquiera a mi misma.

Sumado a este infierno, yo tenía mis varios infiernos particulares, esto fué lo que hizo que llevase mal " aquel peso", sino lo hubiera soportado bien como cualquier otra persona " cualquiera".

No nunca oculté mis infiernos varios y particulares a las personas , jefes y compañeros de aquel trabajo, nunca oculté nada de lo que estaba viviendo, más que nada porque " se me notaba" y lo segundo " por ser tan transparente", con lo cual, ellos-as no estaban en ninguna " nube" respecto a mi: sabían perpectamente cual era mi realidad, y sinceramente pienso y esto es algo " duro" de decir: " que les importaba un bledo",esto no hizo que me viniera abajo, simplemente no me sentí " apoyada" pero comprendo perfectamente que este mundo es una selva y todo el mundo tiene el derecho y la necesidad de sobrevivir, por eso respeté la opinión y la actitud de mis compañeros-as de trabajo y jefe.

Todo esto lo digo porque sé que ellos-as eran también personas, y como tales necesitaban lo que todo el mundo necesita: vivir, por esto lleguó un momento en que noté que era absurdo reintentar " hablar" y dialogar nuevamente "las cosas".

Este tema del que hablo ahora. " el que intenté dialogar" era simplemente el enfoque que había en el ambiente de trabajo , y "sus métodos",los de ellos-as, ...
pero claro yo era 2el último mono en llegar", y como tal no tenía derecho no opción a opinar ( y esto me lo dejaron todos muy clarito): en mi idioma: "chica, a tragar y pasar por aro , porque esto es lo que hay , y si no te echamos o te amenazamos con echarte y nos quedamos tan tranquilos, que ya nosotros hemos pasado por ahí y además a todos nosotros y cada uno de nosotros ya nos están puteando desde arriba y nos hace mucha gracia que tú, una simple mosca o pulguita, te atrevas ni siquiera a respirar , además , nosotros ya tenemos mucha experiencia en nuestro trabajo, y asebmos perfectamente como hay que tratar a los de abajo para que las cosas funcionen para que a nosotros-as nos vaya mejor, así que cuanto más pronto aprendas mejor, eso sí, como persona no tenemos nada personal en contra tuya, de hecho nos caes muy bien y tenemos muy buenos sentimietnos hacia a tí

jueves, 16 de agosto de 2012

veraneo, playa


Cala de Cristal, así se llamaba la última playa. En la provincia de Almería, en la que me bañé.

El nombre se lo pusierom debido a que tiene una perte importante de rocas sumergidas en la playa, por lo tento al no haber demasiada arena el agua se ve realmente trasparente como un cristal.

Pero bueno en la realidad no era así totalmente , os cuento:

Son las típicas playas familiares con poca gente, pero gente había, y son muy espectaculares para el buceo, de hecho estaba llena( pero sin agobios) de familias con sus niños, todos atabiados con sus gafas de buceo para ver que escondían sus profundidades.

Bueno, las rocas eran de color negro, leí en un libro que esto era debido que estaba la playa al lado de lo que fue una antigua mina de plata, por lo cual esta le dió este color a esas rocas.

Total, evidentemente yo fuí allí a lo que todo el mundo iba: a refrescarme , bañarme, si se terciaba nada o bucear.

El agua estaba ligeremente turbia, por tanta gente bucenedo a la vez, pero enfín a mi eso me daba igual, se veía bastante bien el fondo, y en el fondo había de todo: peces en cardumen ( grupos entreo sde peces), plantas suacuaticas, y bosques de poseidonias que eran cono un cesped acariciado por viento de las corrientes del mar, ( como las olas en la superficie pero en lo profundo), era una sensación impactante, porque hacía un atardecer espectacular, y nadando hacia el sol, o sea en dirección a contraluz se veía un paisaje increíble; se veía la superficie del mar desde abajo, como de color platedao por la superficie de agua a contraluz, y se veían flotar desde abajo en la superficie más y ,mas trozos de poseidonias( como trozos de cesped cortado) moviéndose con las olas.

El color del agua por el contraluz del sol era de color ( si mirabas al frente y no a la superficie del mar)turquesa y esto iba cambiando según me alejaba o no de la dirección de caída del sol y de la orilla.

El la orilla el agua estaba perfecta, ni fría ni caliente, simplemente muy buena, como una sensación que no sé como describir , luego me fuí mas profundo alejándome de la orilla y entonces vi que había corriente, de hecho estaba en medio de una corriente de agua fría,pero también era agradable, lo que pasa es que alguien me avisó y me dijo que estaba en medio de dos corrientes, y volví a lo conocido hacia la orilla.

Había bastante vida allí dentro, y enfín sino hubiese habido tantas corrinetes me hubiera elejado un poco d ela orilla, tampoco eran tan fuertes las corrientes, pero enfín me lo dijeron e hice caso...

Ya no sé que mas contar, las cuento otro día,estoy cansada. Besos.

Las rocas me impresionaban, tenían aristas, pero había una cerca de la orilla que estaba llena de musgo( no se si musgo o algas de algun tipo) y estaba bastante suave,( toda redondeada sin aristas) de hecho me subí allí para hacerme una foto, no era nada inasequible, solo un tanto resbaladiza, con facilidad te podias caer.

Todavía no he vuelto a ver las fotos, a ver como han salido, el atardecer fue espectacular, con el contraste de las rocas negras y el brillo plata del mar,tampoco he visto la foto, a ver si salió bien o mal.

No sé como "colgar fotos en el blog", así que esto es lo único que puedo hacer, lo siento.





gardenia ( 2º parte)


Como iba diciendo, antes de irme de viaje , observé la gardenia, con todas esas flores secas que lució esta primavera y extrañamnete y encima en esta epoca del año que hace tanto calor, observé otros dos capullos verdes, gorditos pero totalmente verdes, y alguno mas pequeñito suelto por ahí, pero no le di ninguna credibilidad a esta observación mía. ( vamos que no daba ni un duro por esos capullos verdes, pensé , con el calor , la flta de humedad, jamás se abrirán y se secarán y se caerán secos al suelo, así de convencida estaba...de las condiciones ambienates con el calor que hacía.

Las gardenias son plantas muy delicadas, necesitan de una humedad ambiental muy precisa , de agua en sus justa medida y no son plantas de sol, sino de semi sombra.

Dicen que son tan delicadas, que si te acercas para olerlas ( sus flores se caen), esto es absolutamente mentira, yo estoy harta de oler mis flores de las gardenias y no se han caído ni nada estos son solo mitos de la gente.

Sigo contando: mi sorpresa al volver de los pueblos de cadiz era que esos dos capullos verdes se habían abierto( no salía yo me mi asombro, no daba un duro por aquellos capullos), y me encontré las flores abiertas, yo aluciné un poco,y llevaban por lo menos un día o quizás mas abiertas, lo noté por el color y por el inicio del marchitamenieto, pero seguían oliendo aún.

Esta claro que era por lo riegos y cuidados de mi vecina, sino estaría ya directamente muertos, y cuado la vi a mi vecina se lo agracedí personalmente.

Aunque ella me dijo que no fue para ella nigún esfuerzo, no obstante volví a insistir y fue cunado le di "el detalle".

Pero bueno, había más plantas y flores y todas estabas dentro de lo que cabe es perado por el : calor más o menos bien.

Hasta la higuera bonsai , estaba bien , resistiendo ya con la tierra seca ( ahora me refiero al segundo vieje a la provincia de almería), esa si la regué yo directamente, es que sino la riego se muere directamente, aunque en la terraza estuviese echado el toldo, el agua siempre es necesaria, y más con este calor, y más aquí que no hay brisa del mar. Porque vivo en un pueblo de interior, y el ambiente es realmente seco.

Bueno la higuera esta echando un higo verde, que no sé si sera comestible, el año pasado echó otro, no sé si era higo o lo otro ( brevas).

Luego está el granado bosai, que ha seguido echando ramas y hojas y no da mas granadas porque por culpa del toldo no le da mas el sol, ya he recogido otros años un montón de granadas, el secreto es que es un arbol de sol, y no de sombra , en cuanto le de el sol echa esos frutos,lo que pasa es que con esta sol necesita de regados muy intensivos.

Aún ha sobrevivido en el la granada de este último invierno, no sé ni como, es que no lo sé, podía haberla rrancado en su momento, y deje la granada ahí, y toadavía sigue ahí, impertérrita, sin pudrirse ni nada.

Creo que voy poner el granado un poco mas al sol porque sino no me va a dar mas frutos, es un arbol de sol.

Tengo muchas mas plantas, largas de contar aquí, otros días las cuento. Mas que nada por no aburrir.

Hay una planta muy grande que se llama " La costilla de adan", esa este año le ha pasado de todo, de todo, se "heló entera"( creo que un día), y luego resucitó, pero le tuve que cortar todas las hojas muertas, una tristeza más, y fue por una helada , la tengo en el patio protejida por un toldo, simpre iba sobrevibiendo ( a pesar de ser un aplanta tropical) pero ya estaba adaptada a ese habitat, un día me fuñi de vieje , y aquí heló ( que mala suerte¡¡¡) y se me ocurrio dejar el todo abierto y la plnata se helo entera , pero no sus reíces ni su tronco.

Alguien me dirá, y porqué no la metiste en el salón siendo invierno, antes lo hacía, pero la planta era tan grande que ya no me cabía en el salón y allí donde estaba se la veía feliz y muy adaptada, en el salón en los veranos con el aire acondicionado no le sentaba bien, y no era plana de estarla cmabiando constantemente de sitio...por eso la dejé allí en su rincón del patio, justo al lado de la cocina, por lo menos ahí no pasaba tanto frío en invierno, y estaba bastante protegida en verano.











Gardenias.


Me gustan las flores y las plantas, eso no es nigún secreto.

Eso no significa que sea una profesional de la jardinería, soy solo una aficcionada, me relaja, me lo tomo como un hobbi.

En mi casa tengo una patio orientado al norte y una terraza orientada al sur, la terraza es muy pequeñita.

Para ambos , ahora con el calor del verano tengo caso todo el dia echado el toldo, que a veces abro hacia el atardecer para que entre más luz en el salón de mi casa( orientado al sur).

Plantas y flores tengo diversas:

Una de mis preferidas es la gardenia, que para colmo este año yo no le he hecho nada, casi ni regarla, es posible que alguien la este regando por mí, ( bueno yo tambíen la riego de vez en cunado).

Antes de irme a mi viaje a el pueblo de Cadiz para ver a mis padres y hermanos , cuñados ect, sobrinitas..

Le dejé las llave sde mi casa a mi vecina , para que diese de comer y cambiases el agua del cuenco de la gata, ( la pobre se quedó aquí, pero bueno, parece ser que no se aburrio nada...), y de paso le dije a mi vecina que si tenía tiempo me regase las mecetas.

pero vamos que no quise obligarla porque ella trabajaba por la stardes y algunas nocches y no tiene tanto tiempo libre.

Ante sde irme aquel vieje observé la gardenia, en su mismi rincón,estaban ya secas todas las flores








miércoles, 15 de agosto de 2012

machismos.


Esto es algo muy personal e íntomo , de lo que voy a hablar a continuación.

No soporto los machismos, sean de genero que sean ni que partan de hombres ni que partan de mujeres, ahora diran que entonces soy una femista , pero no estoy simplemnete a favor de la igualdad.

Chicos-as. estamos en el siglo XXI, ni ele siglo XX ni el siglo dicinueve.

Pero hoy día aun siguen viéndose enacronismos , estas cosas estan llamadas a su fin, no acaban precisamente debido a mucchas cosas intauradas firmemente en la sociedad actual.

Esto último día he tenido que retroceder en el espacio y en el tiempo hasta lugare signotos, blog ignotos, blos muertos ( que ya hace muchísimo tiempo que no actualiza nadie), pero tuve que irme allí para ver con claridad la esencia de algunas cosas.

No quiero hablar del tema de las profecías, pero este blog fue profético, paso por una seria de pasos muy parecidos por lo que yo actualmnete estoy pasando, y extrañemente me sentía identificada con cada uno de los sentimientos que le autor iba dejando en las entradas, pues yo los estaba vivinedo uno a uno, hasta llegar a los videos, uno de los cueles no pude llegar a terminar de ver, me hundí.

Enfín, que no siendo determinista, me asusta ver por ahí estas cosas,y este no es el úni blog muerto, por ahí ahy mas, lo que pasa es que no me he molestado demasiado en entrar y ponerme a leer, se me ponen los pelos de punta con las cosas que leo.


Esto nadie lo puede saber ,donde estuve y donde no estuve porque yo ya no sigo públicamente, así que nadie sabrá donde estuve. Es escalofriante, pensar en el detreminismo, que hagas lo que hagas las cosas pasan...y yo aún me resieto a esto, extrañamente, aún con todas las cosas y blog muertos que he visto por ahí, y blog moribundos que al final terminan por morir.

Lo del machismo no sé porque lo digo, pero me parece un retroceso de nuestra sociedad, lo siento , lo digo tal y como lo pienso,lo que psa es que la sociedad es como es , no se puede cambiar , lo único que puedes hacer es salirte de la sociedad, vamos a ver , pero no de una manera revindicativa, sino de un aforma superior porque tu te siente en en escalón superior, ( ya se que suena mal), pero yo lo veo así, si te elevas por encima de las mierdas , ya ni siquiera te huelen mal, simplemente veré lo que hago, pero algo voy a hacer.

y no estoy insultando a nadie hablo de subir un escalón, de nada mas, y sin insultar, cada uno que se siga buscando sus habichuelas como buenamnete sepa hacerlo, si así les va muy bién, no teien porque haber nigún problema, ni nada.

No no quiero buscarme nada , solo vivir en paz, y sinceramente esto no lo veo tan dificil, me resulta extraordinariamante facil, como que ya no tengo que hacer nada..., nada..., nada , solo elevarme hacia esa paz, y punto.



clases ( 2º parte) y trabajos


Es la primera entrada no me dió tiempo, así que intentaré seguir desarrollando la idea aquí.

Porque tengo un problema con el blog que a partir de "un punto de no retorno",en cierto renglón no puedo accder a aditar las faltas de ortografía y demás.

Clases: muy altas, medias, bajas , muy bajas, esclavos, peor que esclavos e indigentes.

Creo que están todas , no sé si me habré dejado por ahí alguna más.

Dentro de lo que cabe el esclavo no vive demasiado mal, porque aún no le han quitado si dignidad, y cobra por lo que hace de forma metaforica claro, supongo que tendra derecho a un plato de comida o un techo, pero eso es mucho suponer tal y como estan las mafias.

Creo que lo peor es ser indigente porque vives de la caridad y entonces ya perdiste toda la dignidad.

Y Luego están los trabajos:

Trabajos basura: no estan tan mal si te dan dinero para vivir y el suficiente tiempo o espacio libre como para tener un poco de libartad, si es así no estan nada mal, tienes dinero y tu espacio de libartad , para gastarte el dinero como quieras y vivir.

Pluriempleo:roza un poco la esclavitud, y se vive poer que con contratos basura, porque consumen todo tu tiempo, y aunque ganas supuestamente mucho dineno no tienes tiempo niguno para gastartelo, por lo cual, como dije te conviertes en un esclavo de tu tiempo.Y tampoco vives.

Dentro de los pluriempleos podraimos distinguir pero paso un poco.

Otros conceptos sobre el trabajo:

Los típico y tópicos: ¿trabajar para vivir vivir para trabajar?ahí quedan, yo creo que ya muy poca gente trabaja para vivir , lo segundo es mas normal, pero es por la sociedad.

otros conceptos:

Trabajar gratis( esto exsite ya, ya sea po hacer curriculun, o simplemente por amor al arte, o simplemente trabajar como voluntario-a)

Pagar por trabajar: creo que esto es lo peor que le puede pasar a cualquiera , pagar no necesariamente con dinero, sino por ejemplo: con la propia salud( la perdida de esta salud)--> tristemente yo llegué a vivir esto, y no pienso dar aquí muchos detalles), pero no solo se paga en salud, se paga en mas cosas: perdida de la felicidad, perdida de los propios sueños, perdida de otras cosas aun más importantes que los propios sueños, pérdida de la propia vida , por ejemplo.

( o sea esto último no se lo recomiendo a nadie)y más si se junta con el "pluriempleo", porque entonces esto se convierte en " apaga y vamonos", desastre total.

Bueno y lo mas comun ahora por la crisis: que te bajen el sueldo, te suban los impuestos, te quiten la spagas extraordinarias , te obliguen a trabajar gratis horas extras... y así que vamos casi casi directamente al concepto ese tan raro de "trabajar gratis"...todavía no esta muy extendido, pero al paso que vamos, me lo veo venir ... pero ya.

Sino vamos a tener atras y eliminar todos los mercados y volver a los antiguos " trueques" sindineros de por medio, hay sitios que ya se ve esta practica, viven un poco aislados de la sociedad, pero bueno ahí estan, cultivando por ejemplo papatas,lechugas, ect, y algnos animales e intercambinado los productos a cambiso de otras que no tengan esos productos, estos son una minoria muy pequeña, muy pequeña.

Yo les he visto en mi ciudad( a determinadas horas concretas ), se reunen allí con sus bicicletas , y llevan de todo: patatas , pimientos, lechugas, huevos, leche,etc y hacen sus intercambios,el caso es que tampoco se le ve desnutridos, hombre , gorditos no están , pero desnutridos tampoco.

Saludos.







clasismos


Esta palabra me llama mucho la atención.

habría que definir lo que es clase social alta o baja.

De entrada , todo el mundo entiende que las clases altas, tienen privilegios que no tiene las clases bajas. Eso de entrada.

De entrada todo el mundo piensa que las Muy altas Clases altas ( jet set?), es que ni siquiera tienen que trabajar para vivir porque viven de las rentas ( o sea no dan un palo al agua).

Clases medias: tiene sus trabajos y sus hipotecas, y sus propias esclavitudes,cada día ahy menos clases medias debido a la crisis economica.

Estas clases medias ahora son clases bajas, para que engañarnos es así.

Pero siempre hay quien esta por debajo: "los sin techo, los pobres", estos no pertenecen a ningún tipo de clase social, no tienen clase ninguna.

Enfín , me tengo que ir... luego vuelvo.

Estos no tiene nada; viven de la caridad, de los que le da la caridad, si hay comida , comida, si hay ropa , ropa, y si hay techo pues techo, no tiene trabajo, ...enfín luego sigo.



Sin novedades, esperando mi destino.


Nada nuevo, esperando mi destino,un destino que a alguien no puede gustarle pero es el que yo he elegido libremente , morirme?, sí al final morimos todos incluso el maor, porque no elegir yo este personal e intimo camino elegido por mí, no lo entinedo.

¿ que he hecho mal?, es una decisión libre y meditada, nadie podra echarme en cara nada, lo hago libremente, tan malo es esto, sí se que las consecuencias puden no ser garadables, ser nefastas, pero es mi elección. Y si muero , pues nada : que me ntierran y que coman los gusanos, sí la vida es así, porque todos tenemos el mismo destino: morirnos, unos antes y otros despues.

Así que la muerte tiene cosa feas y también cosa bellas, cerca de la muerte te das cuente de todo lo que es esencial, te das cuenta de lo poco que te importan las cosas que antes valorabas, porque lo cerca de la muerte sabes valorar lo esencial de las cosas.

Bueno , aperzo pesimista, pero no solo estoy acaptando mi propia relalidad y asumiendo mi propio destino, a que ahora si que parezco determinista, tal vez " cambié" , tal vez " muté", misterios de la vida.

La vida jamas es injusta, siempre le da a cada uno-a lo que necesita en su justo momento, la vida parece injusta pero jamas es injusta, porque la vida simpre esta hecha para aprender, y de los exitos no se aprende nada, por esto la vida es simpre " muy justa" y da cada persona todo lo necesario y conveniente que necesita en ese momento justo.

Y en estos momentos de flequeza cunado crees y empiezas a creer en lo trascencenete de las cosas, me despido. Todo esta relacionado con el Todo( me cren o no)



lateralidad


Esto es un comedero mental que en alguna ocasión le he dedicado tiempo:

Cada uno de nosotros tenemos una zona del cerebro dominante, derecha o izquierda.

Segun seamos distros o zurdos , pero al reves ( cerebro D controla cuerpo iqz y otras cosas) y cerebro iqz : son los diestros.

Esta dominanza de uno de los cerebros no existe en el niño recien nacido , la va adquiriendo despues..


Yo soy zurda. pruebas que lo certifican: pruebeas psicotécnicas carnet conducir: ojo iqz y mano izq: más fuerza, mayor precisión y mayor rapided.

Pie: depende , si me tengo que sostener con un solo pie, y permanecer así o dar saltos así, elijo iqz. Arrancar una bicicleta iqz.

Escritura: depende: en papel, ejemplo escribir un diario, coger apuntes para mi( lo personal e intimo) lo hago con mano iqz, si es en la pizarra: letras mas grandes , escribir para los demas, actividades de apoyo, uso mejor la mano derecha.( auqnue aquí puedo usar las dos)

y así, aunque sea zurda , hay actividades que realizo igual de bien con la mano derecha o izq, e incluso algunas las realizo mejor con la mano derecha que la izquierda.

tambien es averdad que el mundo no esta hecho para zurdos, sino para disetro, y he leido tambien que tenemos mucha tendencia e tener " accidentes y avivir menos",bueno es que este tema me llam mucho a atención.

En el fondo creo que somos personas totamente normales,en mi caso noto muchas dificultades en la orientación, tengo mucha tendencias a perdermes pero no creoq ue tenga nada que ver con el cerebro, de sto estoy segura sono de "mis despistes".

Y accidentes si que es verdad que tengo bastantes accidentes, no siempre han sido graves, pero sí que le he dado y el doy bastantes porrazos a mi coche, que esta ya el pobre lleno de bollos, y porrazos. , pero bueno de motor mi choche esta bien, no sé, tendría que llevarlo primero algun a revisión, pero para las cosas normales va bién.

contractura muscular


Trivialidades, llevo varios días con una contractura muscular en la espalda que cunedo me prieta es como sentir que te estan clavando un cuchillo por la espalda en el lado izquierdo, ( así me siento), es una simple contractura, por alguna mala postura, a vaces mejor y otras empeora.

Llevo ya empleados todos los remedios posible, se que es cuestión de tiempo,pero que me fastidia bastante.

Analgesicos, anti-inflamatorios, relajantes musculares, calor local seco, masaje con crema, manta electrica, ahora estoy un poco mejor.

A ver si mejora ya.Estoy fastidiada.pero bueno lo acepto como parte de la vida, auqnue me incapacite un poco.

martes, 14 de agosto de 2012

Esto es pasado, lo escribía hace días, y lo publico hoy.


la entrada trataba de "las músisas, otras música "se titulaba,dejé en borrador la entrada, pero ahora me apetece publicarla, creoq ue ya intúia algo de lo que iba a pasar...

Empezaba la entrada así:( el tema era la musica y otras músicas). No lo colgué porque no estaba terminado ni editadas las faltas de ortografía.Y eso lo voy adejar así con faltas y todo)
Aquí empieza esa antigua entrada, no sé cuantos días hace ya de esto...


Ahí va: empieza...



Lo único necesario para que vivan las musas.


Suena la música,aún sigo escuchándola, por esto aún sigo escribiendo,aunque me siento totalmente cansada, y sin las mismas ganas de hacer demasiados planes.

No es que me falle la música , la que falla soy yo, y ya vengo diciéndolo hace mucho tiempo atrás, con lo de cerrar los blogs y que a la gente me la trae al fresco, porque al fin y al cabo la decisión es solo mía.

Yo pienso que es solo cuestión de tiempo, pero sigo resistiéndome, aún como una idiota.

Y que le voy a hacer si aún sigo siendo idiota, una absoluta y completa idiota.

Eso no se puede cambiar tan fácilmente , una es lo que es , no lo que le gustaría ser.

Cansada igual, de los mismo, de los demás , de la gente, de las mismísimas cosas de siempre, cada día mas claras y relucientes, el problema no es la falta de música , el problema soy yo y mis propias músicas, que si : tal vez me hablen de morir,de la Muerte, pero ya todo me da igual, lo dije antes.

Dije, que yo también era una quejica, lo que pasa es no me quejo tanto,y que yo volvería a ser lo de seimpre, un poco suicida, pero sin llamarlo así, simplemente afrontar con mas valentías mi propia muerte, y sino la puedo evitar que hago ¿ suicidarme pero sin eufemismos? , eso no me pega a mí, a mi pegan " los equilibrios de contrarios", y siempre buscando estos equilibrios, que no hacen mas que desequilibrarame mas y mas, hasta morir , porque sí, todo esta escrito, al final todos morimos, unos antes y otros lo harán después.

Pero insisto, es ya todo me da igual, cada uno-a que se muera "cuando le llegue su hora",y esto no siempre puede elegirse.



Empezando a cambiar.


Creo es bueno que cambien las cosas, así mutamos, para adaptarnos a una nueva realidad.

Mi relidad ha cambiado tan deprisa que aún no me dado tiempo a mutar, pero lo hará, se´que lo hará y todo cambiará.

Yo cambiaré, ¿muerta? es posible que primero necesite morir para luego volver a nacer, es posible que tenga que empezar a caminar de nuevo aotra vez , muertos todos mis sueños, es posible que jamás llegue a cambiar mi esncia, a pesar de todos los cambios posibles imaginables.

Creo que incluso así, como estoy hoy , pienso que nada ha cambiado, que todo sigue igual y es muy duro decir estoy que pienso, así como estoy hoy, pero es lo que pienso, hay cosas que jamas cambian , auqnue cambie " todo lo del alrededor".

Lo que nunca cambia es que es cada uno en su individualiadad quienes se tienen que ir buscando sus propios sueños, todos estamos solos ene l camino d ela vida y debemos buscarnos nuestros propios sueños, eso es lo inmutable, eso es lo que no cambia, auqneu todo se derrumbe a nuestro alrededor,me da igual , cada día mas igual lo que vaya pensando la gente, sin embargo se que hay cosas que aún no tengo superadas.

La muerte de un sueño, es dura, pero mas dura es la muerte en sí misma, y sé que no hay mas remedio, para volver a vivir tendré que morir primero, no hay mas remedio, hay que pasar por ahí...

la musica, no sé donde está, hay un silencio que por fin suena a música, y esto me gusta, creo que en el fondo necesitaba mi propio silencio , para estar tranquila, para estar en paz, para volver a ser " nada" y a la vez serlo " todo", todo por fin libre, de espectativas, por fin libre..., sí estoy canasada por caminar tanto, pero creo que no me importa caminar en absoluto, para nada me importa caminar.

Bueno, creí que hoy no iba ser capaz de publicar nada.

Al menos hice un esfuerzo.





Volar, tener alas. ¿Gaviotas?


El título de esta entrada es volar, pero lo humanos no podemos volar fisicamente esto es una metafora, de que ya que llamo poder crecer, o poder caminar( menos metafórico).

"Los sueños"( metaforicamente hablando como objetivos o metas) humanos también metaforicamente son una forma de "volar", e intentar conseguirlos es nuestra gasolina para ello, para poder volr, otra cosa es conseguirlo, pero sin sueños nos falta ese impulso para iniciar " el vuelo"( crecer?).es mas nos aportan una dirección en la cual caminar ( hacia supuestas metas).

Volar todo el mundo lo asocia a sensación de libertad, y metaforicamente lo asocia todo el mundo a "las gaviotas".

Esta entrada tuve que interrumpirla, por diversos motivos.

Pensaba hacarla mas larga, pero ahora no sé si me merece la pena...creo que la voy a publicar tal y como está.

pero voy a intentar largar un poco mas: a nadie le gusta que le corten sus alas, a nadie le gusta que le corten su libertad, esto parece una tontería pero no lo es en absoluto, cada uno tiene que elegir su propio camino, y la egnte necesita de sus sueños para volr y si se los quitan, se rebelan, porque les quitan ese trocito de libertad donde ellos soñaban , auqnue sea un trocito chitito, se tendrán que ir a buscar su libertad a otro trocito chiquitito de cielo, para poder volr y seguir soñando, sus propios sueños.

alas para volar :

En mis vacaciones a Almería, en uno de los pueblos ví una estatua de Icaro( justo a punto antes de iniciar el vuelo), creo que es una historia mitológica, podría aquí la foto, pero no sé colgarlas en el blog, y esa historia mitologica se puede buscar en internet, no hace falta que yo la cuente entera, pero me resulto curiosa esta historia de alas, la imagen de icaro, con sus alas, como queriendo iniciar el vuelo, y había mas cosas que encontre por internet, sobre la historia esta de icaro, las alas estabas pegadas con cera, no podía volr demasiado alto, ni demasiado bajo, si volaba muy alto, el sol derretiría la cera de sus alas, pero ya no me acusrdo de nada más, había tambien un laberinto del cual había que salir y no recuerdo más.

Me resulta curiosa la foto que tengo de este verano, con la estatua dedicada a Icaro,intentar cumplir el sueño humano de poder volar.



domingo, 12 de agosto de 2012

Nueva filosofía.


Solo existe el Presente, todo cambia constantemente. Y yo no sé si ahora quiero cambiar en algo o estoy bien como estoy, pero todo cambia.

Nada permanece igual siempre, solo lo eterno no cambia.

Creo que estoy demasiado profunda, no sé si esto me sentará bién.

Creo que estoy cambiando mis esquemas mentales, independientemente de los demás.

Quizás este sea mi mayor cambio.

Tampoco es mucho lo sé.

Pero ya es algo.

Me cansan los esqumas mentales que parten de principios que no son míos.ma cansa que los demas me ordenen cosas, yo tengo mi propia forma de pensar, y esta forma choca en determinados ambientes, y esto m eperjudica, cada uno-a es libre de pensar como quiera, por esto estoy buscando otros caminos mas afines con mis nuevos plantemeintos, no tengo que demostrarle nada a nadie, ni tampoco demostrar si llevo o no razón, la srazone sde los demas no me son suficientes para mi, nada en absoluto.

Creo que me voya a independizar de ciertos " demás" , pero me llevaré algo dentro como de equipaje, todos los que algunos demas me hayan aportado de positivo y bueno a mi interior, simpre se ve esto mejor en los momentos mas oscuros, aunque yo ahora no estoy oscura pero sí que lo he estado.

creo que esto ya es un corte con ciertos principos que me lastraban, los pricipios de ciertos demas, que ami ya no me servían, tengo que buscarlo que amí sí me sirva, y no me ahogue.

Reconociendo el derechoa mi propia individualidad como persona e individuo pensante y sintiente,la gente que quiera podra aconsejarme, que hagn lo que quieran, yo voy por este camino por ahora, no sé si luego cambiaré, respecto a lo que leo voy a resgistrir mis lecturas alas que me aporten algo, y si veo que no me aportan nda dejaré de ller, y si veo que algo me chupa la nergía , tendré que cortar por lo sano, no sé si será capaz, pero no puedo seguir así, y no será fcail, porque tengo aspectos bastante complicados en mi vida y equilibrios muy inestables, con lo que cuelquier cambio sin sentido me derrumbaria, pero bueno, esto es lo que tengo que evitar , derrumbarme.



Periodo reflexivo.


Necesito reflexionar acerca de mucha sciosas, pero con mucha tranquilidad, estoy cansada de oponerme a todo, cansadísima. Creo que he tocado fondo par seguir luchando, no se si es que estoy en este otro nuevo estado de mas paz, no lo sé.

Pero tendré que tomar alguna dirección, y solo soy paz.

No encuentro nada mejor que la paz.

viernes, 10 de agosto de 2012

personalidad



Bueno, el título de la entrada iba a ser " aclaración", pero la verdad es que no tengo ganas de aclarar nada( es todo como muy obvio) , así que voy directamente al grano.

Simplemente diré como me define alguna gente que ya me conoce de mucho tiempo.

Para ahorar "ese tiempo en sí mismo" por si alguien esta interesado en conocerme , que a veces lo dudo bastante , pero bueno, me ceñiré a lo que dicen de mí y otras cosas que yo pienso.

Al llegado a decirme: "eres el espíritu de la contradicción "( y en esto estoy totalmente de acuerdo, es el equilibrio de contrarios, la búsqueda del equilibrio constante).

También " eres la personificación de la duda" ( la misma explicación)

"vas a tu bola", por no decir otras cosas mas fuertes como vas a tu p... bola" que tambien me lo han llegado a decir, y en esto siempre ha dado la coincidencia de que la persona iba exactamente a lo mismo que yo, pero claro, la viga se ve mejor en no sé que ojo..., y no me importa decirlo pero todos tenemos estos dos extremos, o ser muy generosos o ir todo el mundo a lo suyo, y en esto casi todos somos iguales, lo que pasa es que yo lo reconozco, buscando el equilibrio de las cosas.

y ahora intentaré hablar de cualidades positivas, porque sino me voy a deprimir:

- creo que me entrego, cuando creo en una causa, aunque sea totalmente utópica, lo que pasa es que "soy yo la tiene que creer es la causa" y no imponérmela desde fuera sino no funciona " esto".

- soy muy estudiosa, analítica , tozuda y perseverante, incluso testaruda y eso según para que puede ser una ventaja, pero la motivación siempre tiene que salir de mi misma , no desde fuera. pero bueno , esto que parece un defecto, podría ser una virtud, bien aprovechada si la causa esta bien diseñada, sino tamnbién es un lastre.

- tiendo al análisis, ( que esto es un defecto, en sí no me sirve absolutamente para nada, para nada en absoluto, y en esto hablo claramente de esto como defecto, despues de analizar muchas y muchas cosas no siempre llego a conclusiones "convincentes, al menos para mi misma".

- bueno, y ahora algo bueno. Creo que sé pedir perdón, y eso es una gran virtud ( aunque, claro tengo que ser yo la que vea claramente que me equivoque y entonces puede ser esto un defecto)

- mas defectos: yo lo veo como defecto,lo veo como distinto a lo otro, o sea como virtud desde mi punto de vista, pero no sé desde otros puntos de vista: el defecto es que no me considero, ni creo que lo sea nada intelectual, ni tampoco crea que tenga una gran cultura, pero la verdad es que hay cosa que me interesan mucho: como la cultura popular , el folklore , las tradiciones populares, enfín el legado de nuetros antepasados, y las fuerzas de la propia naturaleza humana y de la creación o de la natualeza en sí misma de todo cunto nos rodea.

- soy una gran amante de la naturaleza, y esto creo que es una virtud, y ahora un defecto: no me gustan nada en absoluto las maquinas , ni los aparatos, ni nada que sea producto de la invención del hombre, es mas creo que esas cosas no son producto de la naturaleza, son solo inventos y eso sí, tien su utilidad, pero reconozco que solo les veo la rate util, para nada les veo la parte poetica, esa sí, y no lo veo de otra manera., lo siento.

Lo único bonito de la creación del hombre no tiene nada que ver con aparatos e inventos ( por ejemplo, coches, vehículos, casas, ordenadores, discos duros, teclados de ordenador, sí tienen su utilidad pero no me resultan nada poéticos, los veo como cosas que sirven para algo... concreto. Y no creo que estas cosas tengan alma, "un poco burrada" por mi parte, será que no les cojo el tranquillo a las maquinas, o que no me gustan en absoluto y mira que las utilizo.

La parte positiva, que si me gusta de la creación del hombre es la de su propia naturaleza natural: ya sean poesías, musicas ,dibujos, pinturas o sea arte, sueños,relatos, etc, o sea las cosas que yo creo que sí tienen alma.( y reconozco que algunos inventos tiene su arte , pero el arte esta en inventarlos, que parte de un sueño, y no m erepito mas)

y en esto soy bastante radical, todo lo natural tiene alma: el cielo, la luna, las estrellas, el agua, los arboles tan estables, o sea los vegetales, y hasta las rocas tiene alma, porque es lo natural y está en la naturaleza y no ha sido ningún invento, estan ahí por algo, tiene su historia.

Alguien podría decirme que los inventos y trastos también su historia , y sí lo reconozco y es verdad, pero el alma de estos inventos no está en el invento o el trasto en sí mismo, sino en lo que lo creo del hombre : sus propios sueños, y esa seria el alma de ,los creadores de las máquinas , no el alma de las cosas o inventos en sí mismos, se que es muy complicado y parte de una idea quizas erronea en mi: me llevo fatal con todo tipo de aparatos,lo veo muy utiles, pero no los entiendo, por esto mi opinión esta muy sesgada.

Comedero de tarro total, lo dejo.










jueves, 9 de agosto de 2012

me persiguen...


Me persigue el pesimismo de los demás, me persigue mi falta de fé en que nunca me pasará lo que a la heroína de la canción.

Sigo sintiéndome igual,absolutamente incomprendida, el caso es ya solo me conformo con que me comprendan muy pocas personas, no pretendo que el mundo entero me comprenda y en esto estoy empezando yo misma a sorprenderme.

Pero me siguen asustando las profecías pesimistas de los demás, que hablan de la muerte ajena con tanta alegría, y ninguno de ellos habla de la " suya propia", les gusta hablar a todos de las muertes ajenas en sus profecias hacia mí, como si ellos estuvieran inmunes a la muerte,como si a ellos no les persiguiese la muerte, y solo lo hiciese a lo que "me rodea", pero claros ellos ( no son lo que me rodea), lo que me rodea es " Lo Otro" y no Ellos , claro, así de claro lo tienen ellos y ellas.

Y es que a veces alucino con ellos y ellas, porque no son ni uno, ni dos , ni tres , ni cuatro, son demasiados...para poder contarlos...

Que sigan ahí tan campantes, riéndose de las desgracias ajenas, eso me corroe el alma,nadie mira entonces a sus propias desgracias, esas que son tan aburridas y se tiene que poner a ver en la tele una película de terror, ¿¿pero tan aburridas son sus agraciadas vidas??? Alucino, alucino.

La tele es que hace milagros, desde luego saca del aburrimiento acada cual, en serio tiene su función, de " distración mental o que sé", que sería de todos sin la diosa " tele" uj¡¡¡ mas de uno se moriria directamente de aburrimineto en sus divertidas y agraciads vidas.

Nunca jmás me han gustado las péliculas de miedo ni de terror, quizas pirque todo lo que vivo en primera persona no me apetece revivirlo de nuevo en una " tele" o en "un cine" , es que esto de repetitivo es ya aburrido, y yo no digo que no tengan su encanto, tantas pelis dramatica sde terror, ñpero yo le diria a cualquiera de los espectadores que tanto les gsutan estas pelis , si les gustaría sentirse protago istas y seguro que nadie se ofrecería voluntario, eso seguro, porque es mejor ver los toros desde la barrera , por mucho que ames , compongas musicas o teles o pelis de terror, como va aser igual???

Quizas si has tenido o tiene suna vida que da terror lo que te apetece mas es ver pelis " fantasticas, o de ciencia ficción, ? sino sería ser un poco masoca, porque digo yo, que si una va al cine es para desconectar de la realidad, no para seguir viendo lo mismso, para eso te quedas igual , en tu casa viendo el mismo paisaje.

Por esto me gustan los cuentos de fantasía, con finales felices,y creo que por esto soy utópica, y por esto no vivo en la realidad tan " fanatastica y chachi" de la que disfrutan los compositores , escritore dramaticos,