A veces.

A veces, estoy contenta de vivir (aún) y aun estoy más contenta de sentir un dolor ignorado, y de que las cosas me afecten " tanto".

A veces prefiero pasear con mi perrillo, que estar al lado de la gente ( y la gente no tiene culpa de nada).

Pero hoy lo pasé mal, estaba ya malde ánimos, pr distintas cosas" observadas y no comprendidas hasta el final en que terminó la función y yo me perdí el mejor final, el mas triste, ye stando al borde las lagrimas , me las trague y me fuí adar un paseo mi perrillo.

Mi perrillo estaba hoy muy suceptible, no es normal que se pusises furioso con otro perro ( como decirlo, mucho más grande que él, pero pacifico, solo comrque merodaba cerca...no es normal.

Y lo tuve que sujetar con la correa,y tiraba y tiraba haciendose daño, "fuera de sí", y pensé : a este perro un día me lo matan por su caracten peleón).

y tuve que sujetarlo y ademas cogerlo en brazos porque estaba fuera de sí ( con la adrenalina a tope, y lo pasé fatal), ese perro nuevo era totalmente pacifico o al menos lo parecía, simplemente parecía seguirnos mientras paseabamos y eso no le gustó y "no lo entiendo", parecía un pacifíco alquel perro grande( no se le cuadriplicaba su tamaño).

Pero no le perdió de vista y por poco se ahorca con su propia correa, hoy lo he pasado fatal, he tenido que estar un rato con él, seguía fuera de sí ,tirando de la correa hasta hacerse daño, en el paseo, con el corazón latiendole muy deprisa , nada calmado,estaba fatal.

Y me he quedado muy preocupada , no tiene conciencia de su tamaño, y es perro no era peligroso pero un día como "lo deje suelto" va morir hasta la muerte, y le pille así un dia malo es que no sepa "evitar" un pelea.

Y lo peor es que asuto al perro grande, pero poqre el grande era pacífico, sino hubise muerto devorado porque no tenía ninguna opción de ganar ( en el caso de que el otro se hubiese puesto agresivo con él).

pero bueno , mejor no pensarlo, hoy aprendí muchas cosas sobre los seres humanos, sobre los perros , lo mismo de siempre.

A pesar de todo estoy contenta, pude volvre asentir dolor ( antes del paseo), y eso es agradable,el dolor es lo único que nos despierta, el dolor enseña cosas, no hace comprender, ya demas pude volver a sentir el valor de una lágrima sobre un desierto de arena.

lo malo es que yo no ví esa lagrima hasta el final, cunado ya habia empezado la nueva función, y claro, no entendía nada, nada de nada , y me hizo gracia la función, cunado realmente era una obra de teatro triste , profundamente triste.

Y lo siento por el autor , si sintió mis risas, supongo que pensará que no entendía nada, pero bueno, simpre hay que tomárselo todo con humor , y no ser tan negativa.

Estoy contenta a pesar de todo, entiendo ahora muchas cosas, que aún no escribí...,, el gusto por la muerte, el gusto por vivir el valor de saber morir,el valor de lo imposible.

Porque auqnue parezca mentira lo mas me importa es el valor de una lágrima sobre un desierto de arena.

Al final se morirán todos mis blogs , uno a uno, por estas cosas del Destino, supongo que nadie me echará de menos, pero es que hecho en falta descansar.

Y risas seguiran en el aire dando viva a todos-as mis seguidores si es que alguna vez alguien me comprendió de verdad.

Hoy tengo gans de llorar pero estoy contenta por fin se que no estoy muerta , estoy viva.

Así que lo sé, algun día vendra a visiarme la alegria, ahora no, pero algun día, no sé si esta vida o en este blog moribundo, pero si en otros.

Porque ese es mi Destino, acaban de decirmelo hace solo un rato, nadie puede escapar su Destino.

Y no me importa, siempre que haya algo que aprender, siempre que hay algo por lo que luchar , siempre merecerá la pena morir por el Camino. prefiero morir así, que vivir llena de glorias y existo pero en la mas absoluta ignoracia, si feliz, pero en el limbo.

Y por ahora estoy en un sitio, que no me conformo con esto...necesito aprender y aprender también a equivocarme.

A veces creo que es mejor tener un blog que no comente mucha gente,a veces creo que es bueno hablar desde el silencio.

Porque hay pocas cosas tan bonitas en el Mundo como El Silencio.

Y sí le estoy a dios muy agradecida por estos silencios ( es lo que necesito ahora), porque los Ruidos Disonanates me ponen enferma, así que prefiero estar así).

Bueno esto e ssolo un estado de animo, no sé si alguien me lee, si alguien quiere entrar que comente , pero no es necesario, no es una obligación, y no estoy mal así.

De hecho,a veces he pensado que este blog debería haber sido privado y no público , pero bueno por ahora lo dejo así.

Se que volverán algun día las risas, , cuando deje atrás por fin estas tristezas,( y no queda mucho , lo sé...).

Solo es cuestión de esperar a mi destino y si tengo que morir , dejarme llevar, y volver a nacer( mas contenta, o mas triste , no lo sé).

Nunca pierdo mi fé del todo, eso es lo único que me salva.